Yurdum insanindan kesitler/ Beğendiğimiz fıkralar

[kemal erdem]

Eregli halknin basina gelenler

Ereğli'de herkesin borsada oynadığı dönemde ilçeye bir akıl hastası mütehassısı tayin edilir. Doktorun kapısı çalar ve hasta girer. ‘Efendim benim Erdemir hissem vardı. Sermaye artırımında rüçhan hakkımı kullanmadım. Fiyatlar bu düzeye gelince bunu nasıl yaptım diye diye sağlığım bozuldu' der. Bir süre sonra ikinci hasta gelir. Onun derdinin de hisseler olduğunu anlayan doktor sorar: ‘Sende mi rüçhan hakkını kullanmadın.' Hasta, ‘Hayır' der. 'Ben kullandım. Ama fiyat 15 bine gelince sattım. Şimdi 150 bin lira. Niye erken sattım diye diye sinirim bozuldu.' Üçüncü hastanın da hisse sahibi olduğunu gören doktor bilgiçce lafa girer: ‘Rüçhan hakkını mı kullandın yoksa erken satış mı yaptın.' Hasta yanıtlar. ‘İkisini de yapmadım. Sonuna kadar elimde tuttum. 150 bin lirayı geçince şoke oldum. Şimdi Stresten uyuyamıyorum.

[kemal erdem]

ortadan ayirarak tarama meselesi

Temel fadimenin başlık parasını ödeyebilmek için köyünden almanyaya çalışmaya gitmiş.
Bir gun anasının ve fadimenin onu çok özlediklerini düşünüp çıplak bir boy fotoğrafı çektirmiş. Fotoğrafı belinden kesip alt kısmını nişanlısı fadimeye üst kısmınıda anasına gönderecekmiş ama yanlışlıkla fotoğraflar karışmış.
Köyde mektubu açan anası fotoğrafa şöyle bir bakmış ve -ula oğlum sana kaçkere söyledim saçlarını ortadan ayırma diye burnun çok uzun göriniy... diye soylenmis.

[zaGor]

Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar..
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
'Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?'
Karşısındaki hayvan: 'Ben de KATIR der'
Tavşanın kafası karışır: 'Nasıl yani?' der.
Katır: 'Benim annem Eşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra
ben doğmuşum' der.

Tavşan şaşkın yoluna devam eder... Karşılaştıgı başka bir hayvana
kendini tanıtır:
'Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan: 'Ben kurt köpeğiyim' der.
Tavşan yine şaşırır: 'Nasıl yani?' der.
Kurt köpeği: 'Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte
olmuşlar sonra ben doğmuşum' der.

Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar.. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
'Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?'
Hayvan: 'Ben DEVEKUŞU' der.
Tavşan bir an duraklar!!!!!!!!!......: 'Hadeee leyynnnnnnnnn!'

[kemal erdem]

Aşk gemisinde, Temel ve Amerikalı John şezlonglara oturmuş, batan
güneşi seyrediyor ve sohbet ediyorlardı.
Temel: "Böyle bir gezi aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül
etti. Sigorta paramı ödeyince 'Oğlum Temel, bunca yıl eşek gibi çalıştın.
Şimdi tatil zamanı' dedim kendi kendime ve geziye çıktım"
"Tesadüfe bak" dedi John "Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga,taş üstünde taş bırakmadı. Sigortadan paramı alınca, bu tatile karar verdim"
Uzun bir sessizlik oldu.
Güneş ufukta kaybolurken, sessizliği Temel bozdu: "Kasırgayı nasıl başlattın, Allah aşkına?"

[kemal erdem]

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
-aranızda müslüman olan var mı ?
korkudan kimse bişey diyemez. birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
-ben müslümanım. der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
-amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin ? der.
Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
-aranızda başka müslüman var mı ?
az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
-ulan iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı olduk?

[kemal erdem]

Polis müfettişi, incecik güzel sekretere sormuş,
"Patronun neden kendini pencereden aşağı attı" diye..
"Bilemiyorum.." demiş fıstık kız.
"Bana her zaman çok iyi davranırdı.. 2 ay önce bana
çok pahalı bir vizon kürk aldı, geçen ay da spor bir araba..
Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye
etti ve sordu: ´Sana sahip olabilmem için daha
ne bedel ödememi istersin?´"
"Peki, sen ne cevap verdin?"
"Ben sadece ´Ofisteki diğer adamlar gibi bir
saatliğine 50 dolar verseniz yeter´ dedim!.."

[kemal erdem]

basarili borsacinin trade teknigi!!!

basarili trade

[kemal erdem]

Torun, çiftliğinde yasayan 90 yaşındaki dedesini ziyarete gitmiş, hafta sonu..
Sabah kahvaltıda dedesi ona sahanda yumurta yapmış..
Adam bakmış tabakta yağ ve yumurta dışında bazı şeyler var..

-Dede, demiş..
-Bu tabak temiz mi?..
-Soğuksu bu kadar temizler demiş, dedesi..
-Otur da kahvaltını yap..

Öğleyin dedesi mangalda et yaparken, gene bakmış, tabakta siyah lekeler..
Gene sormuş..
-Dede, bu tabağın temiz olduğundan emin misin?..
-Soğuksu bu kadar temizler demiş, dedesi..
İkide birde bana bunu sorup durma..

Aksam yemeğe oturmuşlar.
Torun tabağa bakmış gene, tam ağzını açacakken yutkunmuş, susmuş.. Yemiş yemeğini..Gece yarısına doğru, dedesine veda edip yola çıkmak isterken, kapının önünde
uyuklamakta olan köpek dikilmiş ayağa..
Yolunu kesmiş ve dişlerini göstererek hırlamaya başlamış.

Torun seslenmiş..
-Dede, köpeğin beni bırakmıyor..
Televizyonda futbol maçı seyreden dede, kafasını bile çevirmeden bağırmış:

-SOĞUKSU .. gel oğlum gel!..

[kemal erdem]

Serçenin biri bir bahar günü uçuyormuş.

Bir anda fark etmiş ki: karşıdan motosikletli bir adam

geliyor.Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden

geleniyapmışlar... ama nafile...

Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.

motorcu koşmuş serçenin yanına.

Serçe baygın yatıyor.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış

getirmiş eve.Eskiden kalma bir de kafesi var evde.. baygın

serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..

yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı

yatmış....

Bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamış..

Daha tam seçemiyor ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...

Bir bakmış ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu

yerde...

Birden dank etmiş vaziyet:

has.....tir lan motorcuyu öldürmüşüz ...!

[kemal erdem]

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.
"Yahu" diyor "Ben aşağıda içki isterken
Karadenizli olduğum anlaşılır mı acaba?"
Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor.
"Bana bir fiski…
Yok böyle anlarlar. Bana bir raki.
Yok yok..." diyor "Böyle de anlarlar."
En sonunda buluyor ve "Bana bir bira…

Tamam" diyor "Böyle iyi. Anlamazlar."

Ve aşağıya iniyor bara dirseklerini dayıyor ve sesleniyor:
"Barmen bana bir bira."
Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor:
"Birader sen Karadenizli misin?" Temel:
"Uuuy, nasıl anladın?" diyor hayretle.
"Çünkü burası resepsiyon, bar karşıda"

[VEGAS-30]

Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile
iki tavuk alır. Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar
taşımasına yardım eder. Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl
taşıyacağını düşünürken yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres
sorar. Adam cevaplar;
- Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu
yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.
- Çok kolay, der yaşlı kadın. Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle
tut iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut
der. Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam;
- şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
- Olmaz, der yaşlı kadın. Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi
kaldırıp bana tecavüz edersen?
- Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu
dediklerini nasıl yaparım saçmalama. Kadın;
- Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne
koyarsın. ..
Adam sorar :
- Tavuklar ne olacak ?
-Tavukları ben tutarım.

[kemal erdem]

devlet memuru

Köy un birinde köy ağasının azgın ve iyi cins bir boğası

varmis.Boğa hergün 8-10 ineği dolluyormus (malum

hayvanlarda sex zevk icin degil uremek ihtiyaclidir). O

yıllarda tarım teşkilatında mevcut ineklerin ırkının

düzeltilmesi amacı ile iyi cins boğalar toplanıp diğer inekler

ile çiftleştiriliyormuş. fakat ellerindeki boğalar zamanla

çiftleşmez hale gelmişler. Bunun üzerine müdür iyi bir para

vererek ağanın boğasını satın almış. Boğa teşkilatta

çalışmaya başlamış. boğanın çalışmasından herkes memnun,

ama bir süre sonra bizim boğa çiftleşme sayısını gittikce

azaltmaya baslamis ve haftada bire ikiye indirmis.Bunun

üzerine müdür ağayı çağırmış durumu ağaya anlatmış. Ağa

boğanın kulağına eğilmiş ve bu durumu sormuş

Boğa: Ağam ben senin evinde iken işçi idim ama buraya

gelince DEVLET MEMURU oldum demis.

[kemal erdem]

Temel'le fadime evlenmisler , aralarinda kimi konularda konusup anlasiyorlar haliyle, sira yatak mevzuuna gelmis fadime çabuk davranmis:

-bak temel'cum, demis ; eger o gece saçim topluysa canum hiç istemeydur , sakin israr etme olmaz. eger saçlarim biraz toplu gibiyse o gece olsa da olur olmasa da olur , ama eger o gece saçum dagunuk ise canim isteydur da sabaha kadar deli gibi sevisiruz..

pazarlik sirasi temel'e gelmis ;

-peki fadime'm , bak simdi; eger o gece raki içmediysem canim hiç istemeydur , sana dokunmam bile , merak etmeyesun.. eger sadece bi iki kadeh yuvarladuysam duruma bakariz , olabilir de olmayabilir de , he yok ama ben o gece bi büyük içtiysem kafam iyiyse valla saçuna pasuna bakmam s....m

[apruncurtigin]

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

[apruncurtigin]

Hocadan devamlı Windows XP cdsini istiyorlarmış
Hocada bakmış olacak değil en sonunda
- Cd yi bardak altlığı yaptım demiş.
- İyide hocam hiç CD den bardak altlığı olurmu demiş.
Hoca da
- Niyetin yoksa vermeye, bardak altlığıda olur demiş.